Hvem er du til møderne? 24 mødedeltager-typer, vi nok alle (desværre) kender

Møder. De kan være fantastiske. Eller forfærdelige. Men uanset hvad, er én ting sikkert: Møder har deres helt eget persongalleri. Vi har samlet 24 mødedeltagertyper, du med garanti har mødt. Se, om du kan finde dine kolleger (eller dig selv) i nedenstående …

 

1. Multitaskeren

(Kigger op hver 6. minut og siger: “Det giver mening”).

Denne mødedeltager deltager kun delvist. De skriver mails, tjekker Aula og svarer på sms’er, mens de lytter – med ét øre. De nikker og smider en sætning ind her og der for at dække over det. Men stil dem et konkret spørgsmål, og det hele falder fra hinanden.

2. Udskyderen

(“Lad os lige vente og se, hvad der sker først”)
Har gjort udsættelse til en kunstart. Enhver beslutning bliver pakket ind i: “Det giver mening, men lad os lige tænke lidt mere over det.” Forslag bliver ikke afvist – bare skubbet ud i en udefineret fremtid, hvor alt måske giver mere mening (spoiler: det gør det aldrig). Hvis det stod til dem, var der aldrig blevet bygget en bro, skrevet en mail eller afholdt en sommerfest. Men beslutningen om kage til næste møde? Den kan vi tage næste gang.

3. Brainstormeren

(“Hvad hvis vi bare… gentænker hele projektet?”)

Elsker idéer. Helst mange. Helst samtidig. Lige når I endelig er blevet enige om noget, smider Brainstormeren en håndgranat og foreslår, at I starter helt forfra – “bare lige for at lege med tanken”. De skaber højtflyvende idéer – og jordnære frustrationer.

4. Lad-mig-lige-vise-lederen-til-mødet-hvor-klog-jeg-er-typen

(Bruger ord som “synergi” og “best practice” nonstop).

Denne type ser hvert møde som en mulighed for at imponere chefen. Store buzzwords flyver rundt: agilitet, skalérbarhed, værdiskabelse – og ja, synergy. De stiller “refleksive” spørgsmål og nikker dybt, hver gang ledelsen siger noget. Du ved, de har øvet sig foran spejlet.

5. Den tekniske kriger

(“Kan I høre mig? Jeg tror, jeg deler min skærm nu…”).

Halvdelen af mødet går med at få deres lyd til at virke. Den anden halvdel med at dele den rigtige skærm. Et møde uden teknisk bøvl? Ikke på deres vagt.

6. Den, der aldrig har læst agendaen

(“Bilag? Hvilket bilag?”)

Har haft dokumentet liggende i indbakken i fire dage – og ignoreret det med kirurgisk præcision. Dukker op med store øjne og spørgsmål, der er besvaret på side 1. Insisterer på at få en hurtig opsummering “bare lige så jeg er med”. Spoiler: De kommer aldrig med. De kommer bare med.

7. Mødeklovnen

(“Hvis jeg ikke får sagt noget klogt, kan jeg i det mindste få folk til at grine”).

Mødeklovnen tager ikke mange noter – men de tager rummet. De afbryder med jokes, sender memes i chatten og har altid en skarp kommentar klar, lige når stemningen bliver lidt for seriøs. Nogle dage er de en gave, andre dage en katastrofe med latterbrøl. Men én ting er sikkert: Du keder dig ikke, når de er med. Du får bare sjældent lavet noget.

8. Den tavse

(Nikker… men siger aldrig noget – mystisk eller genial?).

Sidder tålmodigt og observerer hele mødet. Bidrager ikke med ord, men er eminent til at nikke i det helt rigtige tempo. Ingen ved, om de er superkloge eller bare virkelig ligeglade. Men hey, de har aldrig sagt noget forkert!

9. Den historiske

(“Da vi gjorde noget lignende i 2009…”).

Den Historiske har været med siden før farveprint og fredagsfrugt – og det kan mærkes. Alt, hvad der bliver foreslået, har de prøvet før, set før eller set fejle før. De indleder helst med: “Dengang vi lavede noget lignende…” og fortsætter, til halvdelen af mødet er gået, og resten googler “hvornår kom Dropbox egentlig?” De holder godt fast i fortiden – og lidt for længe i taletiden.

10. Timekeeperen

(“Vi er allerede 2 minutter bagud!”)

Timekeeperen har altid øje på klokken, pointerer hvor langt bagud I er, og prøver febrilsk at få jer tilbage på sporet. Når nogen forsøger at snige en ny snak ind, kommer der et kort, men skarpt: “Skal vi ikke lige holde os til agendaen?” Vigtig mødedeltagertype – men (urimeligt nok) sjældent den mest populære.

11. Djævlens advokat

(“Jeg siger ikke, det er en dårlig idé, men…”).

Elsker at udfordre idéer – også de gode. Ser det som deres fornemmeste opgave at stille alle de kritiske spørgsmål, ingen andre tør. Deres input er vigtige… men kan dræne ethvert brainstormmøde for energi på rekordtid.

12. Den langsomme tænker

(Bruger 60 minutter på stilhed og ét genialt indspark).

Sidder stille det meste af mødet, mens hjernen arbejder på højtryk. Når de endelig siger noget, er det skarpt, gennemtænkt – og ofte det mest brugbare input hele dagen. Men det kommer altid lige lidt for sent. Ikke dårlig timing, bare dyb refleksion.

13. Den overforberedte

(Kommer med bilag, farvekoder og en projektplan for 2026).

Denne person har læst agendaen. Og alt andet. Kommer med slides, notater, tabeller og en trepunktsplan – også selvom det bare var et “løst statusmøde”. Effektiv, men også lidt skræmmende.

14. Den overentusiastiske

(Elsker møder lidt for meget – og dig?).

Klapper i hænderne, siger “FEDT!” og bruger emojis på whiteboardet. Ser møder som dagens højdepunkt og vil helst ikke hjem.
Smittende energi – og en lille smule overvældende, hvis du ikke har fået kaffe endnu.

15. Natteravnen

(Gab… “nej nej, jeg lytter!”).

Kom direkte fra frokost eller blev vækket af en notifikation. Glemmer at mute gab, kigger ud i luften og misser pointen.
De hævder, de er “helt med” – men deres øjne siger noget andet.

16. Gentagelsesmesteren

(“Som jeg også sagde før – og som Bente sagde før mig…”).

Har en særlig evne til at gentage præcis det, der allerede er blevet sagt – bare med lidt flere ord og lidt mindre selverkendelse. Elsker at nikke anerkendende, vente 10 sekunder og så selv sige det samme med en ny intonation. Det lyder støttende, men føles som en møde-loop, man ikke kan slippe ud af. De bringer ikke noget nyt til bordet – men til gengæld bringer de det samme. Helt konsekvent.

17. PowerPoint-slaven

(PowerPointen er livet. Og agendaen. Og konklusionen.)

Denne mødedeltager kunne lave slides over, hvordan man laver slides. De siger “Jeg har bare lige forberedt et par slides…” og BAM – 62 sider med overgange, punktopstillinger og mindst én 3D-pyramide. Deres største frygt er, at nogen beder om en mundtlig opsummering. Hvis du spørger om noget spontant, svarer de: “Det har jeg en slide på!” – og det har de. Selvfølgelig har de det.

18. Ordstyrer uden autoritet

(“Må jeg… altså, hvis I lige vil… nej okay…”).

Forsøger at holde styr på mødet, men bliver konstant overhørt. Prøver høfligt at afbryde, men ender med at blive overdøvet af “stærkere personligheder”. Har dagsordenen. Har ikke magten.

19. Mikrofon-monopolisten

(Tager ordet. Giver det aldrig fra sig).

Når de først har fået taletid, er det deres. For evigt. Fortællinger bliver lange, detaljer bliver mange, og der bliver ikke stillet spørgsmål til sidst. En masterclass i verbal dominans.

20. Den strategiske småsnakker

(Får smalltalk om surdej til at føles som en vigtig del af dagsordenen).

Starter med hyggesnak – og bliver i det lidt for længe. Inden du ved af det, har I brugt en tredjedel af mødet på logistik, weekendplaner og kollegas hund. Charmerende. Men lidt irriterende kl. 15:30.

21. Den overforklarende

(Taler i cirkler, men får aldrig landet en pointe).

Vil virkelig gerne være tydelig – men ender bare med at sige det samme på tre måder. Ingen ved til sidst, hvad pointen egentlig var. Men der var en pointe. Måske.

22. Den overdrevent bekræftende

(“JA! Præcis! 100%! Spot on! Enig! Godt sagt!”).

Understøtter ALT, hvad andre siger, med voldsom entusiasme. Nikker, smiler, peger, klapper – gerne samtidig. Skønt med opbakning, men lidt som at være i et motivationsforedrag på speed.

23. “Nu hvor vi alligevel er samlet…”–typen

(Starter et nyt møde, lige som I skal afslutte det gamle).

Lige som I tror, I er færdige, sker det: “Nu hvor vi alligevel er her, så kunne vi måske også lige…” Og så starter runde to. Uden advarsel. Uden nåde.

24. Møde-ghosteren

(Sagde ja i Outlook. Kom aldrig.)

Klikkede “Accepter” med overbevisning – og forsvandt derefter fra jordens overflade. Dødt kamera, slukket mikrofon og nul aktivitet i chatten. Alle stirrer mod den tomme firkant med initialer og tænker: “Er han på toilettet… eller i Thailand?” Ingen ved det. Kun én ting er sikkert: Han kommer heller ikke næste gang.

Lær at holde bedre møder med disse 4 kurser 🙂

• Mødeledelse i facilitering (2 dage)
• Aros Facilitatoruddannelse (7 dage)
• Grafisk facilitering i praksis (2 dage)
• Undervisningsteknik (3 dage).

👉 Eller se vores cirka 2 milliarder andre aktuelle kurser og uddannelser her →